Cette troisième séance de reprise fut à nouveau un succès, 33 VDQS répondant à l'appel en ce jour où nombre de parents étaient accaparés par les inscriptions en tous genres de leurs chères têtes blondes.

A souligner, notre joie de retrouver le John Rambo VDQS, l'homme qui lorsqu'il n'est pas sur le terrain est en opération, le soldat Ryan de l'hôpital Foch : Pierre Chareyron !

Deux nouveaux sont arrivés, Philippe et Vallée (désolé j'ai retenu ce que j'ai pu). Pour info, ils n'ont pas de soeur, quant à leurs mères, seul Papy a posé des questions, donc voyez directement avec lui.

Heureux de constater le retour de blessures de tous ses vaillants guerriers, notre bon président réquisitionna deux vestiaires tout en râlant que chacun vienne piquer un nouveau maillot dans son carton sans rien noter.

Mais la bonne humeur était de mise et nous débutâmes l'entrainement par l'incontournable échauffement de "l'oréal de Madrid", le matador de nos abdominaux, le picador du gainage, le conquistador des maîtresses de la "la balle ovale", J'ai nommé : Manu Solana. En ce jour anniversaire, l'Ibérique, toujours pudique, n'oublia pas de glisser subtilement un hommage aux victimes du 11 septembre incluant dans son programme une relaxation type prière musulmane en direction des poteaux jumeaux.

Déjà exténués par ce décrassage, avants et trois-quarts se séparèrent pour une séance technique. Concernant les trois-quarts, j'ai peu d'information sur le contenu de leur entraînement. De loin j'ai cru comprendre qu'ils couraient à tour de rôle pendant 5 minutes et que pendant 15 minutes manu les engueulait. C'est vrai qu'il y a du travail !

Côté avants, "nse avec les genoux" descendu des hauts plateaux du Colorado, était plus Colorado que jamais ; à croire qu'il passe ses vacances à arpenter les plages de Tunisie avec une glacière en bandoulière pour vendre la spécialité de ses cousins : des esquimaux. Bref Sergio décida de nous faire travailler la touche : "je veux 6 sauteurs ! Et on les gardera toute la saison !". Quel optimisme me direz-vous. A notre grand désespoir, notre sauteur préféré, notre Blanchot National était absent et nous dûmes nous résoudre à soulever des masses plus importantes. Mais à cet exercice, un talent se révéla, un véritable flying VDQS !

Petit a parte. Qu'est-ce qui ingurgite de grosses quantités d'eau, qui flotte et qui s'envole ? Un canadair ? Faux ! C'est PYM ! -14 kg, il ne boit plus que de l'eau, a commandé un nouveau maillot XXL dans lequel il flotte, et à présent il s'envole en touche. PYM a désormais un physique de tombeur. A l'inverse des canadairs qui manquèrent à nos chers amis russes cet été, le nouveau PYM, ce géant caucasien, a paraît-il mit le feu à des toundras humides dans les criques naturistes de Belle-île. Nul souci pour autant d'un point de vue conjugal. J'ai en effet croisé PYM chez Bricolex en mai dernier alors qu'il cherchait un nouveau siphon pour un évier : voulant déboucher l'ancien, sa femme avait arraché le pas de vis à mains nues ; "elle a une poigne d'enfer et elle me tient par les couilles, m'avait-il confié alors !".  "ça restera entre nous !" me suis-je empressé de lui répondre. Peut-être que PYM pourra néanmoins mettre à profit ses nouvelles qualités physiques. Pour se faire il devrait prendre conseil auprès d'un jeune marié VDQS, que j'ai croisé la semaine dernière : Alphonse (Jean Claude Chauvin). Contrairement à beaucoup d'entre nous, Alphonse part en vacances ! .Chez sa femme ! Faudra qu'il nous explique mais ça a l'air pas mal comme méthode.

Mais revenons au sport. Au brillant entraînement technique succéda un match dirigé durant lequel je dû sortir à plusieurs reprises tant il vrai qu'il est difficile de courir avec ses poumons dans la bouche. 12h30 sonna enfin et nous prîmes le chemin du club house.

Là nous attendait "Idéal du gazon", Serge Dubrana himself. Ce dernier va mieux et j'en suis heureux. Il me fit remarquer une erreur dans mon compte rendu que je tiens à rectifier toute affaire cessante : il n'a pas été mordu par un caniche nain !!! C'était un féroce Chihouahoua. Le beau Serge souffre encore dans sa chair et nous le regrettons ; il était invité ce we dans une loge pour voir AUSTRALIE-NOUVELLE ZELANDE, mais hélas il ne peut plus prendre l'avion. La raison ? Il ne peut plus s'asseoir ! Comme quoi, comme Galipette, j'ai eu du flair !

Dans le registre des blessures à la jambe, un autre VDQS s'est fait plus discret, le grincheux des sept nains arrières : Pascal Revert. Plus fort que Serge Dubrana, Pascal s'est lui aussi arraché la jambe cet été. Dans son kayak gonflable Decathlon, le bellâtre quitta les côtes de Noirmoutier  afin d'échapper aux cris de son nouveau né. Fatigué par 7 minutes de randonnée maritime, il aperçut un îlot où se reposer. Mettant pied à terre sur un rocher, il passa à travers : en fait d'îlot, Pascalou venait de faire une pause dans un parc à huitre. La jambe en sang il réussit néanmoins à s'extraire et à revenir. Malgré une infection, Pascal nous est revenu en forme. Mais notre inquiétude reste entière pour noël : s'il pêche les huitres avec les pieds en été et il y a fort à penser qu'il cherche à les ouvrir avec sa bite en hiver. Concernant son canoë, il nous a affirmé dans le vestiaire "qu'il gonfle les boudins en dix minutes !" : no comment !

De retour au Club House, le sujet central fut bien entendu les nouveaux maillots. Corletta et Dubrana discutèrent textile : surpicures, température de lavage, difficulté à ravoir les manches ! . Desparate Househusbands !

Papykachu fut investi de la mission de remettre à Christian Dupraz un Maillot marqué du flocage "président". Par contre on ne sait toujours pas qui est l'enculé qui lui a commandé une taille S.

Pour finir, je tiens à soulever un précédent grave chez les VDQS. Dans la charte Ethique il est précisé :  "tu ne convoiteras pas la femme d'un autre VDQS, surtout si tu es un ¾ et que tu pèses 35kilos de moins que lui ! .et qu'en plus ta carte de séjour est périmée". Or MARC OWEN, "l'emplâtré de France 24" a enfreint cette règle. En effet, depuis mes vacances cet été en Angleterre (et oui, certain partent travailler à Abou Dhabi, moi je pars en vacances dans le DEVON) , ma femme, regarde tous les soirs l'émission de MARC et le trouve mignon et intéressant. Elle trouve que son émission ressemble à "C'est dans l'air". Je t'en foutrais ! J'ai tout essayé pour la dégouter. Je lui ai dit que s'il se penchait en avant pour poser ses questions c'était parce qu'il était debout derrière le bureau. Rien à faire : elle voudrait que je me coiffe comme lui.  Hier encore, lorsque j'ai annoncé que le dîner serait prêt dans 20 minutes elle m'a répondu :  "En attendant je vais me mettre un coup de Marc Owen !". Bref, j'en peux plus et je propose une pétition pour réclamer à France 24 une déprogrammation de son émission dans la journée lorsque ma femme est au travail. Pour finir j'aimerai que l'empaffé qui m'a dit pendant le cross "attend qu'elle voit Picard à l'antenne !" se dénonce. Il en va de la cohésion et de la solidarité du groupe.